7 tips infalibles para mandar al Carajo

En mi vida sale todos los días un tren con dirección al “Carajo”. El horario es variable, a veces a las 7 de la mañana, otras a las 12 de la noche, pero sin falta se va. A veces arranca vacío, otras no cabe nadie. Pero la idea aquí es que ningún pasajero deba esperar más de 24 horas para tomar el siguiente tren. Quien tenga que irse se va.

Hasta hace algunos años ese tren no existía, pero gracias a los siguientes consejos, la ruta Corazón de Andy-El Carajo opera perfectamente. Sé que a muchos no les gusta, pero puedo decirles que mi vida es mejor desde que se habilitó esa ruta. Gracias a él me deshice de varios kilos, así como de una gastritis nivel hospital y de una dermatitis que nunca se quitaba. Si quieren puedo ser la prima de su amiga que se los recomienda, aunque no vengan a echarme la culpa porque no soy doctora ni experta en nada.

1.- Hacerse de valor: Mandar cosas al carajo no es tan sencillo como meter los problemas en una caja y llevarlos a la primera oficina de DHL. No, tiene su chiste, se necesita tomar todas las inseguridades, miedos y prejuicios a una caja por aparte, cerrarla y también enviarla al mismo destino que el objetivo principal (al Carajo).

2.- Revisar la fecha de caducidad del problema: Hay veces en que ya es demasiado tarde, esto no debe de pasar; cuánto antes mejor. Si un plátano está podrido lo más seguro es que seguirá echándose a perder y contaminará a los demás. Ahí lo mejor es echarlo lejos. Mejor antes que nunca, o como dice mi amiguita Astrid: ¡a volar, él que sigue!

3.- No arrepentirse: En palabras de Cortés: “quemar las naves”. Si mandas algo al carajo es porque ahí se va a quedar; nada de tirar cosas a la basura y luego ir al camión a escarbar para ver si todavía encuentras eso que ya no querías, llámese trabajo, novio, casa, amigo, o lo que sea. No te preocupes por su paradero, recuerda que “la basura de unos es el tesoro de otros” por lo que seguramente alguien ya lo habrá recogido y además apreciado. A las dos semanas alguien estará ocupando tu puesto, no importa la vacante en cuestión.

4.- Ser elegante: Ni berrinches, ni sombrerazos ni tangos. Se vale mentar la madre, sí, pero de manera linda, tan linda que hasta te lo agradezcan. Si vas a mandar a alguien al Carajo, agarras tu celular, le pides un Uber Black y lo mandas con todo el lujo necesario. Ahí la cosa es que no vayas a querer andar acompañando.

5.- Nada de negociar: Sé que muchos me dirán que hay que conciliar, pero cuando las cosas ya no dan para eso lo mejor es ni intentarlo, si ya no quieres estar en un lugar mejor “bye”. Es como si el cascarón del huevo que vas a tirar a la basura quisiera ponerse a negociar contigo y a convencerte de que no debes tirarlo: “ándale, no me tires… tengo vitaminas, sé que no puedes masticarme pero soy rico en nutrientes”. No, obvio no.

6.- Piensa con el estómago: Y no me refiero a que te conviertas en un visceral que no cumple con los términos y condiciones de los buenos modales. No, nada que ver. Se trata de que escuches a tus jugos gástricos cuando ya se fastidiaron de soportar algo. De verdad, no hay mejor sensación que la del estómago en paz cuando te deshaces de algo que ya no quieres ver todos los días. En serio, sientes como si el aparato digestivo se reiniciara.

7.- Ensaya: Sí, practica, cada vez te saldrá mejor. Será más fácil, menos doloroso y hasta automático. Deshazte de todas las cosas materiales que ya no quieres, que ya no aportan: del adorno de Navidad que ya ni pones porque peca de híper cursi, del imán con el teléfono de la pizzería que ya hasta cerró, de todo lo que ocupe un espacio en tu vida pero que no lo merezca.

 

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